22:55
Em tempos tive ideias de começar
a escrever um diário, por um lado tinha vontade, mas por outro estava sem
paciência. Esta noite isso mudou. Precisava de desabafar, de escrever alguma
coisa, estou arrependida do que fiz.
No
Verão, no dia 27 de junho (quinta-feira), comecei a trabalhar num restaurante
de uma cadeia de fast food, no sábado
a seguir fui-me pesar, à noite, e tinha 95,2kg, mas o peso máximo que já tive foi entre os 97kg e os 98,2kg - não me recordo bem. Chegou uma altura em que os meus colegas e chefe repararam que eu tinha
emagrecido e eu disse que chá tinha perdido quase 5kg, estava com cerca de
90,5kg de peso - acho eu, mais grama menos grama – e um colega meu, na
brincadeira mas falando pela positiva, disse que dali a 5 meses eu estaria uma top model. Desde aí tenho andado sempre
a balançar entre os 88,5kg e os 91kg.
Ontem tinha-me pesado e estava
com 89,8kg, coisa de 3 dias sempre com esse peso.
Esta manhã, como em todas as
manhãs, preparei um chá sem açúcar e umas torradas com manteiga para o
pequeno-almoço e comi também uma fatia de bolo – e estou a escrever isto já com
as lágrimas nos olhos, adiante… - e depois comecei a ver o programa “I Used to
Be Fat” da MTV e deu-me uma certa vontade de ir correr um pouco com os meus
cães, lembrei-me que o fazia na escola – sem os cães, claro! – e que tinha
ganho resistência graças isso e faço isso na escola – nas aulas de Educação
Física, quando o é possível – por iniciativa própria. Liguei ao meu irmão de
coração para lhe dizer o que ia fazer naquele momento, falei com ele enquanto
me preparava para ir correr
Cheguei a casa e estive disposta
a ajudar nas tarefas e não deixar que a minha avó fizesse as coisas.
Estava a sentir-me bem. A seguir
ao almoço comi um bolo regional de amêndoa. À tarde comi o mesmo que ao pequeno-almoço
com a exceção da fatia de bolo mas durante a tarde também comi dois bombons.
Pesei-me antes do jantar e já
estava com 90,4kg.
Depois do jantar, com a gula,
apeteceu-me comer mais uma fatia de bolo e depois mais uma. Neste momento sinto
um arrependimento enorme, vontade de chorar, vontade também de… mas não quero
fazê-lo, estaria a prejudicar na mesma a minha saúde, não quero que passe de
apenas para um problema físico para um problema mental mas esse, de certa
forma, já o tenho, não consigo meter na cabeça que tenho de fazer isto, mas sei
que preciso e preciso por mim, para poder gostar mais de mim para os outros
gostarem também, tenho de resolver este problema que tenho dentro de mim, pois
sempre sofri de bullying por ser
assim como sou, gorda, e não tenho problemas em dizer essa palavra, não quero
eufemismos, sou GORDA, estou numa fase em que talvez me considere obesa ou
quase. Sempre gozaram comigo por eu ser gorda e nunca me soube defender, por
isso mesmo tenho baixa autoestima, tenho um problema cá dentro e tenho de o
resolver…
Não, eu não vou dizer e nem
pensar “A partir de amanhã vou fazer ‘isto’ e deixar de fazer ‘aquilo’”, não!,
mas vou tentar evitar certas coisas, vou tentar fazer escolhas, escolhas acertadas,
não vai ser fácil, eu conheço-me, não sei se vou conseguir trazer a minha força
de vontade ao de cima, mas sei que vou ter as minhas recaídas. Só quero
conseguir ver uma pessoa diferente ao espelho e eu espero conseguir, quero ver
outra pessoa nele e orgulhar-me dessa pessoa.
AG
AG
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