O meu nome é Andreia. Este blog partiu da vontade de partilhar algumas coisas e, assim, conseguir com que também várias pessoas se identificassem comigo e, depois, que de alguma forma conseguisse inspirar quem segue o blog. Na fotografia sou eu aos 16 anos numa das piores fases do meu corpo e de mim própria, mal conseguia aguentar 200 metros a correr. Agora: 12,086 Km conquistados a correr em passo de "tartaruga" em Março de 2016.
sábado, 28 de dezembro de 2013
Pensamento #1
Como é
que posso criticar alguém se, de certa forma, faço o mesmo ou algo parecido?...
27.12.13
16:06
Acho
piada uma familiar minha que ainda aí há uns dias, quando eu ao pequeno almoço,
estava a comer 3 pequenas torradas, me disse para eu não comer muito porque eu
estava gorda mas, no entanto, hoje disse-me para eu acabar com as rabanadas da
consoada e são coisa de 6 ou 7 rabanadas ou então às vezes diz-me para eu
escolher um bolo ou isso…
22:53
Hoje
sinto-me, novamente, culpada, mal, frustrada e desiludida comigo própria. Estou
com 90,9kg. Hoje comi o mesmo que ontem, à exceção de 1 fatia de bolo. Neste
momento estou com vontade de comer um bocado de bolo, mas vou resistir até me
ir deitar. Por um lado estou com vontade de chorar, mas por outro não o quero
fazer, mas não garanto que não o faça quando chegar à cama, tal como aconteceu
ontem… Estou mesmo a precisar que chegue o amanhã para ir trabalhar, conviver e
rir-me com os meus colegas… Nunca disse que era fácil e ninguém me o disse, mas
da maneira que às vezes falam para mim fazem parecer que o é, ainda p’ra mais
quando são aquelas pessoas que nunca passaram por aquilo que eu passei e estou
a passar, de certa forma parece que estão a falar como se o fosse mesmo, mas
não é, não é nada fácil e não tem a ver com possibilidades físicas, tem a ver
com a mente, a parte mais complicada de mudar em nós…
AG
26.12.2013
22:55
Em tempos tive ideias de começar
a escrever um diário, por um lado tinha vontade, mas por outro estava sem
paciência. Esta noite isso mudou. Precisava de desabafar, de escrever alguma
coisa, estou arrependida do que fiz.
No
Verão, no dia 27 de junho (quinta-feira), comecei a trabalhar num restaurante
de uma cadeia de fast food, no sábado
a seguir fui-me pesar, à noite, e tinha 95,2kg, mas o peso máximo que já tive foi entre os 97kg e os 98,2kg - não me recordo bem. Chegou uma altura em que os meus colegas e chefe repararam que eu tinha
emagrecido e eu disse que chá tinha perdido quase 5kg, estava com cerca de
90,5kg de peso - acho eu, mais grama menos grama – e um colega meu, na
brincadeira mas falando pela positiva, disse que dali a 5 meses eu estaria uma top model. Desde aí tenho andado sempre
a balançar entre os 88,5kg e os 91kg.
Ontem tinha-me pesado e estava
com 89,8kg, coisa de 3 dias sempre com esse peso.
Esta manhã, como em todas as
manhãs, preparei um chá sem açúcar e umas torradas com manteiga para o
pequeno-almoço e comi também uma fatia de bolo – e estou a escrever isto já com
as lágrimas nos olhos, adiante… - e depois comecei a ver o programa “I Used to
Be Fat” da MTV e deu-me uma certa vontade de ir correr um pouco com os meus
cães, lembrei-me que o fazia na escola – sem os cães, claro! – e que tinha
ganho resistência graças isso e faço isso na escola – nas aulas de Educação
Física, quando o é possível – por iniciativa própria. Liguei ao meu irmão de
coração para lhe dizer o que ia fazer naquele momento, falei com ele enquanto
me preparava para ir correr
Cheguei a casa e estive disposta
a ajudar nas tarefas e não deixar que a minha avó fizesse as coisas.
Estava a sentir-me bem. A seguir
ao almoço comi um bolo regional de amêndoa. À tarde comi o mesmo que ao pequeno-almoço
com a exceção da fatia de bolo mas durante a tarde também comi dois bombons.
Pesei-me antes do jantar e já
estava com 90,4kg.
Depois do jantar, com a gula,
apeteceu-me comer mais uma fatia de bolo e depois mais uma. Neste momento sinto
um arrependimento enorme, vontade de chorar, vontade também de… mas não quero
fazê-lo, estaria a prejudicar na mesma a minha saúde, não quero que passe de
apenas para um problema físico para um problema mental mas esse, de certa
forma, já o tenho, não consigo meter na cabeça que tenho de fazer isto, mas sei
que preciso e preciso por mim, para poder gostar mais de mim para os outros
gostarem também, tenho de resolver este problema que tenho dentro de mim, pois
sempre sofri de bullying por ser
assim como sou, gorda, e não tenho problemas em dizer essa palavra, não quero
eufemismos, sou GORDA, estou numa fase em que talvez me considere obesa ou
quase. Sempre gozaram comigo por eu ser gorda e nunca me soube defender, por
isso mesmo tenho baixa autoestima, tenho um problema cá dentro e tenho de o
resolver…
Não, eu não vou dizer e nem
pensar “A partir de amanhã vou fazer ‘isto’ e deixar de fazer ‘aquilo’”, não!,
mas vou tentar evitar certas coisas, vou tentar fazer escolhas, escolhas acertadas,
não vai ser fácil, eu conheço-me, não sei se vou conseguir trazer a minha força
de vontade ao de cima, mas sei que vou ter as minhas recaídas. Só quero
conseguir ver uma pessoa diferente ao espelho e eu espero conseguir, quero ver
outra pessoa nele e orgulhar-me dessa pessoa.
AG
AG
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