15.1.15 - Inseguranças

Por um lado adoro usar leggings, mas por outro não. Não gosto porque o meu corpo tem formas "diferentes" das formas dos outros corpos, do que é considerado  "bonito". Na sociedade em que vivemos todos te julgam. Se tens um corpo "feio" gozam, se tens um corpo "bonito" criticam-te, invejam-te por o teres. Eu devia pensar "não dês importância ao que os outros dizem" e é o que me estão sempre a dizer. A verdade é que, por mais que tentemos, não conseguimos. Se deixas de dar importância ao que os outros pensam sobre a tua celulite, falta de músculos desenvolvidos, etc, dás importância ao que os outros pensam sobre a cor de verniz que escolhes-te para as unhas ou se tens gel  suficiente  no cabelo ou em demasia. Mas também é verdade que todos somos hipócritas ao dizer às pessoas para se lixarem no que os outros pensam e que nós nos estamos a lixar, pois, mesmo que não seja por sermos  "diferentes", estamos preocupados com o que o nosso  "público" possa pensar com as pontas do nosso cabelo, se estão  "direitas" ou "estúpidas". Era ótimo que não pensássemos na opinião dos outros, mas não estamos num mundo perfeito, mas já é bom se não "ligarmos" a algumas coisas. Veste-te como queres. Anda como quiseres. Se eu quiser andar nua ando. Mentira. Livre arbítrio? Mentira. Liberdade de expressão COMPLETA? Mentira. Existem leis que nos proibem muitas coisas. E é "só" isto.

14.1.15

Segunda-feira (12.1.15), ao final da tarde pesei-me e estava com 94,9kg. Já estava à espera disto, visto que 1 semana antes no ginásio pesei-me e estava com 96 e qualquer coisa. Ontem é que me fui abaixo, estava farta da pressão que estava a ter, chorei muito. Ontem na passadeira treinei, corri com raiva, parecia que queria bater em alguém, ou talvez agredir em mim própria, quase que quase que testei os meus limites de resistência, os meus músculos, o meu batimento cardíaco, parrcia que queria chegar a algum lado mais depressa que outra pessoa qualquer, vencer, vencer-me...
Não sei como na segunda-feira aguentei 30 minutos na passadeira e 20 minutos ontem. Há muito que já não fazia assim passadeira.

14.12.14

Há duas semanas foi a última vez que me pesei. A balança apresentava 90,2kg. Houve alturas em que me pesava todos os dias, às vezes de manhã e à noite, outras vezes apenas à noite, depois comecei a fazê-lo só de manhã, outras uma vez por semana, agora não me tenho pesado. Como referi no início deste texto, a última vez foi há duas semanas (30.11.14). Agora parece que ando com "medo" deste objeto. Quero apenas focar-me na alimentação e no exercício e, por algum tempo, por de lado esta "amiga". Ano novo, vida nova.

10.12.14

Para muitos pode parecer uma coisa banal, mas para mim é uma vitória, algo que me faz sentir bem ao fazê-lo. Falo de alongamentos. Certos alongamentos antes não conseguia fazer. Graças à minha professora de Educação Física de há 2 anos, por ser um pouco dura connosco e insistir connosco em certos exercícios e, neste caso específico, os alongamentos, graças a isso fui capaz de os fazer, ganhei mais flexibilidade. Quando faço alongamentos - um deles o exemplo da imagem abaixo - lembro-me de quando era mais nova e via todas as minhas colegas (que eram magras) a fazer algo que eu não conseguia e que agora faço. Como disse, isto pode ser uma coisa simples, uma coisa banal para muitos, mas para mim é uma vitória.

9.12.14

Aquilo que perdi num ano ganhei em coisa de 2/3 meses. 90kg é a realidade que a balança me apresentou há pouco mais de uma semana. Frustrante? Sim. Deixar de lutar? NÃO! Desleixei-me, ganhei massa gorda, mas também tenho aumentado um pouquinho a massa muscular. As pessoas notam diferenças quando olham para mim, diferenças positivas no meu corpo.

Entretanto já tenho mais umas coisinhas que pretendo apenas estrear em Janeiro do próximo ano...

9.11.14

Há muito que aqui não escrevo. Tem-me apetecido muitas vezes, mas não tenho tido coragem para o fazer. Talvez por ser mais uma forma de evitar a realidade, realidade essa que é a de que ganhei muito peso desde o meu penúltimo post, o de dia 30.8.14 "(...) de ontem para hoje animei-me: 81,2kg! Nem acredito que há coisa de 2/3 meses cheguei a pesar mais 10kg que agora, em certos dias. Hora aumentava, hora diminuía...  Vamos continuar! (...)". Pois é. Isto custa a admitir mas, nos últimos meses, desleixei-me tanto, apesar de ter continuado a ir ao ginásio - estive duas semanas sem ir em Setembro. É difícil admitir que estou com 89,4kg (desde esta manhã), portanto são mais 8,2kg. Por um lado tenho vontade de chorar - e ainda mais enquanto escrevo isto - mas por outro não posso, senão isto irá custar-me mais, vai doer-me mais do que o que já dói. Mas não vou desistir, não posso, é por mim, pela minha saúde, pelo meu bem-estar, pelo meu futuro. Estou com o objetivo de entrar num curso em que para o qual tenho de fazer testes físicos, desde o "vai e vem", a testes de natação, abdominais... Hoje comecei a - novamente - a evitar certos hábitos alimentares. Hoje só comi um bocadinho de bolo, poucas batatas fritas, bebi um pouco de refrigerante - sim, são coisas más, eu sei, culpa minha mas não só - mas, no entanto, não usei temperos como o ketchup e a maionese, reduzi a quantidade de cereais ao pequeno-almoço, bebi água numa das refeições, comi um pouco do belo salmão no forno - e eu que não sou "fã" de peixe. E ontem à tarde, mesmo com este tempo em que só nos faz apetecer ficar no sofá com uma mantinha a ver TV, decidi ir correr um pouco, fui gastar energias - estava a "discursar", a falar para mim, a falar do que eu passei e tenho passado (sim, chamem-me de maluquinha!) e apercebi-me que não me posso deixar levar pela preguiça.Outra decisão que tomei foi mudar de ginásio, um em que pago (mais ou menos) o mesmo, tem mais máquinas à disposição, entre outras coisas. Nesta semana ou na outra sou capaz de ir espreitar o espaço e quem sabe inscrever-me lá. A ver como corre. "Here we go!"

17.9.14

Hoje fui fazer uma tatuagem. Parte dela é a estrela do álbum "Let Go" da Avril Lavigne. Escolhi-a por simbolizar as músicas dela com as quais me identifico. Há bocado senti-me triste, talvez arrependimento. Arrependimento por pensar que estaria a fazer isto por rebeldia, por estar numa fase de mudança. Apetece-me chorar. Agora, continuando a pensar nisto, talvez eu esteja com vontade de o fazer por marcar uma fase da minha vida em que estou a mudar. Esta tatuagem representa uma fase em que estou a mudar fisicamente e também um pouco a minha atitude, não me importar que falem, dar mais valor ao que me faz mais feliz e menos ao que me faz menos bem, começar a não deixar que me "pisem". Estou feliz com esta mudança mas ao mesmo tempo assustada, com um pouco de medo, de quê não sei.

Precisava mesmo de desabafar, de escrever...