11.1.14

22:16

Ontem pesei-me e continuava na mesma com 90,3kg mas hoje voltei a pesar-me e estava com 89,5kg, até as lágrimas me vieram aos olhos. Hoje venci esta batalha! Amanhã toca a fazer um pouco de exercício! Ontem, em Educação Física, fiz aeróbica, atrofiava um pouco, cansava um pouco mas era giro e divertido e agora por mais 3 ou 4 semanas, à sexta-feira, aulinha de aeróbica. Ontem também estava com o estômago um pouco cheio quando me pesei, tanto de comida como de água, por isso não dei muita importância.

Na quinta-feira, quando saí da escola para ir ter com a minha mãe e a pensar que, pelo caminho, passava ao pé da praia para tirar umas fotografias e toda tranquila a ouvir música e a mexer no telemóvel, passam uns miúdos por mim, putos ignorantes, a chamarem-me de “gorda” e não sei mais o quê e mesmo tendo passado por mim continuavam a chamarem-me coisas dessas. Ignorei por completo, continuei a fazer o que estava a fazer, a mexer no telemóvel, mas custou ouvir, tentei chorar mas as lágrimas não vinham aos olhos, mas apetecia-me fazer tanta coisa naquele momento. Hoje aconteceu algo do género, saí do sítio onde trabalho, estava com a minha roupa normal, e estavam duas miúdas e um rapaz e ouvi uma delas a dizer “eh! Ganda cú!”. A minha vontade era de lhe chegar à frente quando voltasse e dizer “Antes cú grande que cérebro pequeno!” ou “O que eu tenho a mais de gordura é o que te falta de cérebro!”. Deu-me uma raiva, tanto essa miúda com os putos da quinta-feira. Continuo a não entender: por que raio as pessoas gozam com as outras? Ya, dizem sempre que é porque não se sentem bem com elas próprias e não sei quê, blá blá blá, mas continua a caber-me na cabeça. Eu também tenho problemas, sinto-me mal comigo própria e, ainda assim, não ando a chamar “isto” ou “aquilo” às pessoas, até me sinto mal quando tenho um pensamento mau, quando na minha cabeça insulto alguém… Ao lembrar-me de quinta e de hoje dá-me um pouco vontade de chorar mas, se é para chorar, que seja de alegria a cada vez que chegue à balança!

9.1.14

22:13

Bolas! Hoje mais uma batalha perdida, mais 300g, mas tenho noção do meu jantar ontem à noite e do pão que hoje comi. Sh*t! Mas enfim, amanhã é um novo dia!! “Here we go!”

8.1.14

21:55

Hoje pesei-me e tinha mais 300g, portanto estava com 90kg. Sei aquilo que comi, talvez tenha abusado um pouco mas eu não vou desistir, amanhã terei uma nova batalha e quero vencê-la.

Tem-me feito bem este novo ano e tem-me feito bem escrever, desabafo e até agora ainda não chorei pelo meu peso, por ser assim, quanto muito chorei mas foi por alegria do que em certas alturas perdi, nas minhas vitórias.

5.01.14

15:18

                Na quarta-feira (1.1.14) tinha-me pesado, até esse dia estava com 91kg, há já poucos dias que tinha esse peso. Não me pesei na quinta-feira mas pesei-me sexta-feira e estava com menos 700g, estava com 90,3kg e fiquei feliz. Ontem (sábado) pesei-me e tinha perdido 400g, portanto estava com 89,9kg, fiquei super feliz por essa duas pesagens dos dois dias seguidos, até chorei de alegria. Hoje vamos ver como corre, mas estou sempre com um pensamento um pouco negativo, penso sempre que ou engordei umas gramas ou estou na mesma, fico de cabeça levantada quando não houve mudança nenhuma, pois pelo menos não engordei, não deixa de ser uma vitória, mas se emagreço umas gramas fico com um sorriso enorme, correm-me lágrimas de alegria e dentro de mim estou aos pulos. Ontem fiquei mesmo com um pensamento positivo de que iria conseguir, pois em 3 dias perder 1,1kg é muito bom e existem pessoas que em 7 dias às vezes nem isso conseguem, por mais esforço que façam, tanto na alimentação como no trabalhar o corpo e eu tento trabalhar um pouco o corpo e cuidar um pouco mais da minha alimentação. Sinto-me bem e se hoje engordar um pouquinho ou não emagrecer nada, não importa, amanhã será outro dia.

20:22

                Eu já sabia que isto ia acontecer. Tanta alegria por em três dias ter perdido 1,1kg e hoje já estava com mais 600g. Pergunto como isto aconteceu, mas acho que já sei qual é a resposta. De qualquer forma não chorei nem vou chorar. Antes de ontem e ontem fui vitoriosa, hoje derrotada, amanhã é um novo dia e talvez saia vitoriosa novamente. Perdi esta batalha, mas a guerra mal começou.

Pensamento #1

Como é que posso criticar alguém se, de certa forma, faço o mesmo ou algo parecido?...

27.12.13

16:06

                Acho piada uma familiar minha que ainda aí há uns dias, quando eu ao pequeno almoço, estava a comer 3 pequenas torradas, me disse para eu não comer muito porque eu estava gorda mas, no entanto, hoje disse-me para eu acabar com as rabanadas da consoada e são coisa de 6 ou 7 rabanadas ou então às vezes diz-me para eu escolher um bolo ou isso…

22:53

                Hoje sinto-me, novamente, culpada, mal, frustrada e desiludida comigo própria. Estou com 90,9kg. Hoje comi o mesmo que ontem, à exceção de 1 fatia de bolo. Neste momento estou com vontade de comer um bocado de bolo, mas vou resistir até me ir deitar. Por um lado estou com vontade de chorar, mas por outro não o quero fazer, mas não garanto que não o faça quando chegar à cama, tal como aconteceu ontem… Estou mesmo a precisar que chegue o amanhã para ir trabalhar, conviver e rir-me com os meus colegas… Nunca disse que era fácil e ninguém me o disse, mas da maneira que às vezes falam para mim fazem parecer que o é, ainda p’ra mais quando são aquelas pessoas que nunca passaram por aquilo que eu passei e estou a passar, de certa forma parece que estão a falar como se o fosse mesmo, mas não é, não é nada fácil e não tem a ver com possibilidades físicas, tem a ver com a mente, a parte mais complicada de mudar em nós…

AG

26.12.2013

22:55

Em tempos tive ideias de começar a escrever um diário, por um lado tinha vontade, mas por outro estava sem paciência. Esta noite isso mudou. Precisava de desabafar, de escrever alguma coisa, estou arrependida do que fiz.

                No Verão, no dia 27 de junho (quinta-feira), comecei a trabalhar num restaurante de uma cadeia de fast food, no sábado a seguir fui-me pesar, à noite, e tinha 95,2kg, mas o peso máximo que já tive foi entre os 97kg e os 98,2kg - não me recordo bem. Chegou uma altura em que os meus colegas e chefe repararam que eu tinha emagrecido e eu disse que chá tinha perdido quase 5kg, estava com cerca de 90,5kg de peso - acho eu, mais grama menos grama – e um colega meu, na brincadeira mas falando pela positiva, disse que dali a 5 meses eu estaria uma top model. Desde aí tenho andado sempre a balançar entre os 88,5kg e os 91kg.

Ontem tinha-me pesado e estava com 89,8kg, coisa de 3 dias sempre com esse peso.

Esta manhã, como em todas as manhãs, preparei um chá sem açúcar e umas torradas com manteiga para o pequeno-almoço e comi também uma fatia de bolo – e estou a escrever isto já com as lágrimas nos olhos, adiante… - e depois comecei a ver o programa “I Used to Be Fat” da MTV e deu-me uma certa vontade de ir correr um pouco com os meus cães, lembrei-me que o fazia na escola – sem os cães, claro! – e que tinha ganho resistência graças isso e faço isso na escola – nas aulas de Educação Física, quando o é possível – por iniciativa própria. Liguei ao meu irmão de coração para lhe dizer o que ia fazer naquele momento, falei com ele enquanto me preparava para ir correr

Cheguei a casa e estive disposta a ajudar nas tarefas e não deixar que a minha avó fizesse as coisas.

Estava a sentir-me bem. A seguir ao almoço comi um bolo regional de amêndoa. À tarde comi o mesmo que ao pequeno-almoço com a exceção da fatia de bolo mas durante a tarde também comi dois bombons.

Pesei-me antes do jantar e já estava com 90,4kg.

Depois do jantar, com a gula, apeteceu-me comer mais uma fatia de bolo e depois mais uma. Neste momento sinto um arrependimento enorme, vontade de chorar, vontade também de… mas não quero fazê-lo, estaria a prejudicar na mesma a minha saúde, não quero que passe de apenas para um problema físico para um problema mental mas esse, de certa forma, já o tenho, não consigo meter na cabeça que tenho de fazer isto, mas sei que preciso e preciso por mim, para poder gostar mais de mim para os outros gostarem também, tenho de resolver este problema que tenho dentro de mim, pois sempre sofri de bullying por ser assim como sou, gorda, e não tenho problemas em dizer essa palavra, não quero eufemismos, sou GORDA, estou numa fase em que talvez me considere obesa ou quase. Sempre gozaram comigo por eu ser gorda e nunca me soube defender, por isso mesmo tenho baixa autoestima, tenho um problema cá dentro e tenho de o resolver…

Não, eu não vou dizer e nem pensar “A partir de amanhã vou fazer ‘isto’ e deixar de fazer ‘aquilo’”, não!, mas vou tentar evitar certas coisas, vou tentar fazer escolhas, escolhas acertadas, não vai ser fácil, eu conheço-me, não sei se vou conseguir trazer a minha força de vontade ao de cima, mas sei que vou ter as minhas recaídas. Só quero conseguir ver uma pessoa diferente ao espelho e eu espero conseguir, quero ver outra pessoa nele e orgulhar-me dessa pessoa.

AG