14.12.14

Há duas semanas foi a última vez que me pesei. A balança apresentava 90,2kg. Houve alturas em que me pesava todos os dias, às vezes de manhã e à noite, outras vezes apenas à noite, depois comecei a fazê-lo só de manhã, outras uma vez por semana, agora não me tenho pesado. Como referi no início deste texto, a última vez foi há duas semanas (30.11.14). Agora parece que ando com "medo" deste objeto. Quero apenas focar-me na alimentação e no exercício e, por algum tempo, por de lado esta "amiga". Ano novo, vida nova.

10.12.14

Para muitos pode parecer uma coisa banal, mas para mim é uma vitória, algo que me faz sentir bem ao fazê-lo. Falo de alongamentos. Certos alongamentos antes não conseguia fazer. Graças à minha professora de Educação Física de há 2 anos, por ser um pouco dura connosco e insistir connosco em certos exercícios e, neste caso específico, os alongamentos, graças a isso fui capaz de os fazer, ganhei mais flexibilidade. Quando faço alongamentos - um deles o exemplo da imagem abaixo - lembro-me de quando era mais nova e via todas as minhas colegas (que eram magras) a fazer algo que eu não conseguia e que agora faço. Como disse, isto pode ser uma coisa simples, uma coisa banal para muitos, mas para mim é uma vitória.

9.12.14

Aquilo que perdi num ano ganhei em coisa de 2/3 meses. 90kg é a realidade que a balança me apresentou há pouco mais de uma semana. Frustrante? Sim. Deixar de lutar? NÃO! Desleixei-me, ganhei massa gorda, mas também tenho aumentado um pouquinho a massa muscular. As pessoas notam diferenças quando olham para mim, diferenças positivas no meu corpo.

Entretanto já tenho mais umas coisinhas que pretendo apenas estrear em Janeiro do próximo ano...

9.11.14

Há muito que aqui não escrevo. Tem-me apetecido muitas vezes, mas não tenho tido coragem para o fazer. Talvez por ser mais uma forma de evitar a realidade, realidade essa que é a de que ganhei muito peso desde o meu penúltimo post, o de dia 30.8.14 "(...) de ontem para hoje animei-me: 81,2kg! Nem acredito que há coisa de 2/3 meses cheguei a pesar mais 10kg que agora, em certos dias. Hora aumentava, hora diminuía...  Vamos continuar! (...)". Pois é. Isto custa a admitir mas, nos últimos meses, desleixei-me tanto, apesar de ter continuado a ir ao ginásio - estive duas semanas sem ir em Setembro. É difícil admitir que estou com 89,4kg (desde esta manhã), portanto são mais 8,2kg. Por um lado tenho vontade de chorar - e ainda mais enquanto escrevo isto - mas por outro não posso, senão isto irá custar-me mais, vai doer-me mais do que o que já dói. Mas não vou desistir, não posso, é por mim, pela minha saúde, pelo meu bem-estar, pelo meu futuro. Estou com o objetivo de entrar num curso em que para o qual tenho de fazer testes físicos, desde o "vai e vem", a testes de natação, abdominais... Hoje comecei a - novamente - a evitar certos hábitos alimentares. Hoje só comi um bocadinho de bolo, poucas batatas fritas, bebi um pouco de refrigerante - sim, são coisas más, eu sei, culpa minha mas não só - mas, no entanto, não usei temperos como o ketchup e a maionese, reduzi a quantidade de cereais ao pequeno-almoço, bebi água numa das refeições, comi um pouco do belo salmão no forno - e eu que não sou "fã" de peixe. E ontem à tarde, mesmo com este tempo em que só nos faz apetecer ficar no sofá com uma mantinha a ver TV, decidi ir correr um pouco, fui gastar energias - estava a "discursar", a falar para mim, a falar do que eu passei e tenho passado (sim, chamem-me de maluquinha!) e apercebi-me que não me posso deixar levar pela preguiça.Outra decisão que tomei foi mudar de ginásio, um em que pago (mais ou menos) o mesmo, tem mais máquinas à disposição, entre outras coisas. Nesta semana ou na outra sou capaz de ir espreitar o espaço e quem sabe inscrever-me lá. A ver como corre. "Here we go!"

17.9.14

Hoje fui fazer uma tatuagem. Parte dela é a estrela do álbum "Let Go" da Avril Lavigne. Escolhi-a por simbolizar as músicas dela com as quais me identifico. Há bocado senti-me triste, talvez arrependimento. Arrependimento por pensar que estaria a fazer isto por rebeldia, por estar numa fase de mudança. Apetece-me chorar. Agora, continuando a pensar nisto, talvez eu esteja com vontade de o fazer por marcar uma fase da minha vida em que estou a mudar. Esta tatuagem representa uma fase em que estou a mudar fisicamente e também um pouco a minha atitude, não me importar que falem, dar mais valor ao que me faz mais feliz e menos ao que me faz menos bem, começar a não deixar que me "pisem". Estou feliz com esta mudança mas ao mesmo tempo assustada, com um pouco de medo, de quê não sei.

Precisava mesmo de desabafar, de escrever...

30.8.14

"Because I'm happy..." I'm happy because... apesar das "trapalhadas" alimentares desde que comecei o ginásio (comer mais fast food por estar cheia de fome e com falta de energia por não comer algo mais que uma simples barra de cereais e uma maçã depois de 4 horas sem comer e com ginásio em "cima"), de ontem para hoje animei-me: 81,2kg! Nem acredito que há coisa de 2/3 meses cheguei a pesar mais 10kg que agora, em certos dias. Hora aumentava, hora diminuía...  Vamos continuar!
Infelizmente, por um lado, hoje é o meu penúltimo dia no sítio onde trabalho, vai deixar nostalgia, dos momentos, de algumas pessoas, tenho ujm ou outro colega que me dizem para eu ter força, que vou conseguir e ainda há pouco um deles disse-me para eu continuar a lutar. Bom, mas por outro digo "FELIZMENTE" porque vou deixar de comer tanta da dita fast food, yeah!!

Infelizmente existem diálogos como este que depois me deixam num farrapo...
Rapaz Ignorante: ja estao preocupados com a escola bartolinhos
Eu: Oh bartolinho, há pessoas que têm coisas na sua vida para fazer que têm que organizar
RI: tens razao tu tens comida para organizar para ficares mais fat
Eu: Já dispensava a estupidez e ignorância da tua parte, mas pronto, que Deus te ajude que sozinho não vais lá.
RI: ja tu es duas pessoas por isso chegas la

E foi o que eu sublinhei no que o outro rapazinho me disse que me deitou abaixo. Comecei a chorar desalmadamente. Cheguei a dar um murro na parede - e com essa vontade de esmurrar a parede estava com medo de ter de por baixa dois dias antes de deixar o meu emprego. As feridas que mais custam são as que estão por dentro. Muitas delas tarde ou nunca saram. Acho que daqui a 10 anos, mesmo estando com uma melhor forma física, vou continuar a lembrar-me desta parte do meu passado e chorar, ou pelo menos ficar um bocado em baixo.
A seguir ao comentário idiota dele eu dei-lhe uma resposta:

"E tu nem és pessoa nem és nada. És apenas um ignorante que foi/é gozado pelos outros e, para tentar passar por cima das p****s das suas frustrações, faz com os outros a mesma m***a que fazem com ele e que, por mais que tente, não consegue um resultado positivo e, feito asno, continua a fazer o mesmo, sem porra de explicação alguma." - e sim, muitas vezes as coisas são assim.

18.8.14

E estas são algumas das músicas da Avril Lavigne com que me identifico, em relação ao tema principal deste me blogue, no minímo em parte das letras...

- "I'm With You" - Álbum "Let Go"

-"Naked" - Álbum "Let Go"

-"How Does It Feel" - Álbum "Under My Skin"

-"Nobody's Home" - Álbum "Under My Skin"

14.8.14

Ontem foi o segundo dia de ginásio, Confesso, não estava com vontade nenhuma de ir, mas, depois de me por numa das máquinas e começar a transpirar e sentir que era algo que estava a resultar, comecei a sentir-me melhor. Resultado: um dos glúteos, os abdominais e um ombro a doerem-me. Mas essas dores não me interessam. Quando dói significa que estamos a fazer esforço e que esse esforço trará resultados muito futuramente. É óbivo, para obtermos esses resultados não nos podemos esquecer da parte da alimentação!!

Ontem fui - mais uma vez - aos saldos e trouxe estas meninas para o ginásio para não ir sempre com os mesmos ténis e assim os pés variam um pouco de calçado e ficamos com mais estilo. Nunca ouvi dizer que, lá por se ir fazer exercício físico, que não se pode andar bem vestido e com estilo, a nossa autoestima também "agradece" por isso.

13.8.14

Tendo sido ontem o meu primeiro dia de ginásio queria escrever aqui qualquer coisa. Gostei. Não fiquei com dores mas também foi só uma sessão para o profissional lá do ginásio me ensinasse como se mexia nos aparelhos e o que é que eu teria de fazer, no plano. Nada de mais. Como barriga tenho pouca  só tenho um exercício para os abdominais, o resto é mais braços e pernas.
Quando estava numa das máquinas, olhava-me ao espelho e sentia-me bem por ver que não tenho barriga quase nenhuma. Ao ver-me de lado sentia-me bem com a forma que via, agora só falta começar a sentir-me bem ao ver-me de frente.

12.8.14

E hoje começo o meu primeiro dia de ginásio. Hoje estou assim. Hoje estou com 85kg.

Agora ver como as coisas correm. "Here we go!"

11.8.14

Amanhã vai ser o meu primeiro dia de ginásio. Por agora não me sinto nervosa, talvez ligeiramente ansiosa. Em princípio irei a praia depois do almoço por isso já preparei parte do meu almoço - a saladinha que aqui postei antes - mas ainda me falta comprar mais alface para terminar a salada » compras de manhã!! Comprar mais saladinha, frutinha e água. Também já preparei a minha fruta para o almoço (melão, adoro!! Vício de Verão!).

Depois temos aqueles momentos em que vemos fotos destas e apetece-nos fazer o mesmo...

E também aqueles momentos em que vemos alguém que conhecemos que é como (alguns de) nós: gordinho e que nos apetece ajudá-lo/a.
Trabalho com um rapaz. Ele é baixo, tem barriga e - sem querer ofender alguém - parece ser a chamada "bolinha". Com ele é a "lei do menor esforço". As (com acento grave no "A", o meu PC, de vez em quando, está...) vezes sou um bocadinho, digamos, má com ele, mas só um bocadinho. Ele tem de começar a mexer-se mais. Eu, há 1 ano atrás, era mais ou menos assim, mas talvez tivesse outro tipo de atitude, uma atitude de deixar de querer andar "a volta" (o tal acento no "a") dessa mesma "lei", eu tentava esforçar-me para ser mais rápida, mais coordenada e tentar fazer o máximo de coisas que conseguisse, e comecei a conseguir. Talvez eu esteja a fazer com ele o que os meus colegas faziam antes comigo. Resultou. Eu ficava horas sem comer - algo errado mas os nervos não deixavam entrar mais nada para o estomago (acento circunflexo no primeiro "o"), - e, apesar de estar sempre a comer fast-food, comecei a pedir sem os molhos, deixei de comer tantas batatas fritas e de beber refrigerantes quando ia comer depois do trabalho, algo que esse rapaz não faz.  Tenho vontade de tentar falar com ele, incentivá-lo, ajudá-lo, mas, na hora que eu de vez em quando vou correr, acho que ele preferia estar na cama, pelo menos é o que a atitude dele me transmite. Apetecia-me - com o coração - dar numa de "treinadora", mas não sei, acho que não sou ninguém para o fazer, visto que não tenho conhecimentos, ou talvez seja... A ver vamos depois de amanhã...

Boa noite*****

7.8.14

Yes, inscrevi-me!! Terça começo e um rapaz vai-me fazer um plano de treinos. Let's go!

Quando temos aqueles momentos em que estamos mais em baixo, quando alguém nos diz que estamos mais magras "Awesome!"

Sugestão de uma refeição leve e saudável...
-Alface;
-Tomate cherry/berry;
-Douradinhos/nuggets de frango;
-Maionese magra.

Agora estou sempre a fazer esta refeição. É leve, simples, fácil e fazer e é saboroso.
Tal como "aprendi" a beber chá sem açúcar, também consigo comer salada e outros alimentos sem certos temperos.

5.8.14

Às vezes devemos pensar assim desta forma, é assim que penso…

-Sou gordinha? Sou.

-Tenho peso a mais? Tenho.

-As outras minhas colegas da turma são mais magras? São.

-Eu acabei por ter melhor? Sim.

-Eu comecei a jogar melhor basquetebol e tornei-me melhor que elas? Sim, tornei-me.

-Eu era das raparigas que mais se empenhava em algumas coisas? Era.

E, por surpreendentemente que seja, comecei a gostar de Educação Física. – é nisto que eu agora penso muitas vezes, não se deve fazer comparações, mas há momentos em que devemos, pois há pessoas, digamos, “magras” que nos fazem sentir pior do que o que já somos, gozam-nos, mas, olhando para algumas dessas pessoas, até somos melhores. Isto é muito surpreendente, sim, mas é uma das formas de nos rir-mos, com o pensamento de “Vocês são magras, eu não. Vocês gozam por eu ser assim, no entanto – supostamente, o que toda a gente pensa – eu teria piores capacidades físicas que vocês e ser pior ‘naquele’ desporto, mas acontece o contrário, por isso agora quem se ri sou eu.”

EF antes era das disciplinas que menos gostava, além da Matemática e Físico-Química. Agora era a disciplina que mais gostava e da qual vou sentir falta de não ter no 12º ano. Eu tinha reprovado o 10º ano num curso Científico-Humanístico, mas tinha passado a Educação Física. Mudei para um Curso Profissional. Por duas vezes, no 10º e no 11º, tive vontade de fazer as equivalências. No 10º queria “escapar-me” às aulas de uma professora que era dura e que me deixava quase todas as aulas a chorar de dores – mas confesso: tenho saudades dela. Apesar de ser dura e dar-nos disciplina, também desabafei com ela e ela deu-me dicas para melhorar a minha saúde, ao contrário de todos os outros professores que tive – no 11º foi porque me queria “escapar” ao módulo de Ginástica, pois metia-me medo o facto de ter de fazer o Salto ao Eixo, algo que nunca consegui, por medo de me magoar, por medo de magoar os outros por não saber/conseguir saltar, mas depois mudei de ideias, visto que no 10º tinha ficado com melhores médias que no 10º no CH e também comecei a gostar de fazer desporto, era a minha única oportunidade de fazer alguma actividade física e eu até gostava, fazia-me sentir bem e, sendo a primeira aula que tinha em dois dias da semana, deixava-me mais disposta a aguentar as próximas.

30.7.14

Ainda não me inscrevi no ginásio. Estou à espera que uma amiga se consiga inscrever, assim não pagamos as inscrições. Por um lado eu queria ir para "A", que é mais barato, o mais barato entre o "A" e o "B" e neste eu poderia ir às horas que quiser quando quisesse, mas caso quisesse frequentar a piscina interior teria de pagar mais 50€ por mês. O "B" pago uma mensalidade ligeiramente maior mas escuso de pagar mais caso queira frequentar a piscina interior e além de que existe mais variedade de aulas durante o horário que o pretendo frequentar. A única desvantagem do "B" para o "A" é que, caso eu queira ter a possibilidade de o frequentar no horário que eu quiser, a diferença em vez de ser ligeiramente maior é muito maior. No entanto, como eu pretendo só frequentar um ginásio durante 1 mês, estou a pensar escolher o "B". Só quero frequentar durante 1 mês para poder continuar isto com mais força e motivação e tentar perder o que tenho nos braços que, sinceramente, é o que mais me assusta mesmo. Depois estou a pensar inscrever-me em alguma atividade desportiva extra-curricular quando as aulas recomeçarem - este ano não tenho Educação Física - ou então vou inscrever-me nas piscinas municipais para ter aulas de Hidrobike, Hidroginástica e isso. Queria "Aperfeiçoamento da Natação" mas para mim esse horário já não é possível, infelizmente, mas contento-me em poder fazer as outras.

Aproveitando este post mostro este meu maior "achado" ainda:

Igual ao anterior e ligeiramente mais barato.

Tenho aproveitado esta época de saldos para tentar investir em algo que me faz sentir bem ao fazer desporto, o meu vestuário. É mesmo uma grande altura para aproveitar! 

29.7.14

Tenho-me mantido na casa dos 84kg. Hoje dancei, peguei um pouco nos meus alteres de 1,5kg. Barriga pouca tenho, anca tenho mas tenho visto que é mais fácil de a perder que outra coisa: a gordura nos braços que eu tanto odeio. Tenho uns braços enormes, nada a ver com o que sou da cintura para cima. A ver se esta semana ou na próxima me inscrevo num ginásio, preciso mesmo de ajuda com estes braços horríveis, nem gosto tenho em usar t-shirts de alças e o quão eu queria usar uma que tenho há uns anos e que nunca a vesti e queria combiná-la com os calções que antes eram umas calças. Bolas! É Verão! É a melhor época para se andar mais colorida - sem se parecer um arco-íris ambulante, claro. Fim do mês, já recebi o meu ordenado, agora é começar a dividi-lo por aquilo que quero pagar/comprar!

25.7.14

Ontem, além da sopita, o meu jantar foi uma pequena pizza. Bolas, desde o meu último post que "encontrei" mais 1kg.
A verdade - e isto é provado por este post - é que ando meio "louca", talvez com um destúrbio mental. Todos os dias me peso, de manhã e à noite, quase como ou mesmo um vício. Também olho para as pessoas e tenho pensamentos estúpidos, fúteis, egoístas, talvez, pois olho sempre para as pessoas que são um pouco menos, pouco mais, mais ou muito mais e penso "Porque é que andas a comer o que não devias? Deverias ter cuidado com aquilo que comes e olhar mais para ti." A verdade é que este pensamento deve ser também/MAIS dirigido a mim própria, mas ao mesmo tempo também estou a ser estúpida, fútil, egoísta para mim própria, pois eu mesma não sei bem o que se passa comigo, não posso julgar-me, muito menos aos outros. Não sei se uma das coisas que me faz estar "louca" é o facto de também existirem aqueles anúncios dos comprimidos, dos calções, cremes e pózinhos "milagrosos". Esses anúncios talvez me influenciem ao ter estes pensamentos idiotas, mas também irritam-me profundamente, talvez com grande raiva e vontade de dar uma marretada na cabeça dos idiotas destes produtos e anúncios, e os adjetivos que dou a mim própria são os mesmos que dou aos anúncios, esses e muitos mais, são tretas que só fazem mal à saúde das pessoas e das suas carteiras. É verdade, admito também, já me deu vontade de experimentar algumas coisas daquelas, em tempos, mas agora ABOMINO TOTALMENTE esses produtos e anúncios. Portanto, ESQUEÇAM esses produtos milagrosos, pois fazem mal -  alguns senão bastante mal - a ambas as saúdes. O que muitas pessoas precisam de entender é que se tem de conjugar exercício físico com uma boa alimentação, não vão pelos produtos que só dizem "LIGHT LIGHT LIGHT" e por dietas malucas. Não. Vão a um nutricionista e ele faz-vos um plano alimentar e contactem um profissional de desporto - PT, professor de Educação Física e etc. Eu já entendi, já comecei a fazer isto, ou melhor, a tentar, mas estou a tentar arranjar forças para puxar mais por mim e, tal como no último post, estou a pensar inscrever-me num ginásio, mas só no início do próximo mês, pois o dinheiro não dá para tudo.
Muitas vezes precisamos de um apoio, de alguém que nos incentive, mas eu não tenho ninguém, ou talvez tenha um pouco de alguém, esse alguém, puxando ele pelo assunto, já me deu dicas de como fazer desporto, não praticar sempre o mesmo e, por exemplo, se for ao ginásio, ir de 3 a 4 vezes por semana, pois o nosso corpo precisa de descansar - e esta última parte já eu tinha lido numa revista um num site da mesma.

Precisei de desabafar, e não é toda a gente que consiga admitir que tem um problema na sua cabeça, algo pequeno que poderá tornar-se maior...

22.7.14

Já há algum tempo que não venho aqui deixar alguma mensagem. Alguma novidade? Talvez. Este processo anda a ser lento. Claro, de vez em quando cometo os meus “deslizes”, mas, mesmo trabalhando num restaurante de fast food, às vezes tento optar por saladas, fruta, comida sem molho mas com alface e frango, ainda sendo o frango panado. Continuo a fazer, de vez em quando, as minhas voltinhas a correr entre 20 a 40 minutos. A verdade é que decidi começar a querer gastar o meu dinheiro em algumas roupas para praticar actividade física. Arranjei umas leggings, sinto-me mais elegante, confortável e livre do que com aquelas calças mais enfadonhas que usava. Para também me sentir mais confortável decidi procurar aqueles top’s de desporto, uso-o por baixo da t-shirt, pois não tenho um corpo que possa mostrar, mas sinto-me mais confortável, confiante. E qual não foi a minha surpresa quando há uma semana fui à Sport Zone encontrei desses top’s da Adidas a metade do preço, era o único que encontrei, estava com um preço mais baixo que os da marca da loja (11€) e, apesar de não ser muuuuiiitoo fã da cor, até gosto e sinto-me melhor ao fazer desporto com isso.

Sendo de desporto ou não, a verdade é que se usarmos algo que gostamos, com que nos sintamos bem, sentimo-nos mais confiantes.

E, tendo lido o meu último post neste blogue, até tenho novidade, sim. Passaram-se 2 meses desde esse meu post – vá, menos 2 dias – e estou entre as “casas” dos 84kg e 85kg, tendo esta manhã me pesado e tenho 84,6kg. Ok, sinto-me feliz, mesmo, mas agora é continuar a lutar.

Editado a 25.7.14 - ontem (24.7.14) fui a uma loja de roupa desportiva na Guia (Albufeira) e, de "marca", não encontrei nenhum destes top's a menos de 20€ e nem na Sportzone encontrei, este que compre foi mesmo um GRANDE ACHADO para mim.

E esta é a melhor vista que tenho em algumas das minhas voltas...

24.5.14

Há mais de 3 meses que aqui não escrevo. Hoje apeteceu-me desabafar.
No sábado passado fui correr e correu tudo bem, uma ligeira "dor de burro" mas passou. Hoje tentei fazer o mesmo percurso mas ainda não tinha chegado a meio comecei a sentir essa dor do lado direito e depois passou a ser uma dor no lado esquerdo, mas no rim. Parei para descansar um pouco, comecei a sentir-me melhor mas, mal comecei a correr novamente essa dor voltou. Infelizmente tive de desistir e voltar para trás. Não entendo. Ainda há pouco tempo fiz exames e estava tudo bem, agora de repente... Não tenho perdido muito peso, é verdade, mas não voltei ao número "90", mas tenho estado a lutar, posso dizer que faço exercício todos os dias. Não vou correr, é verdade, mas danço e canto - mesmo que faça alguma dessas coisas mal - mas ajuda a suar, e, sobretudo, divirto-me sozinha e liberto certas coisas que tenho, tanto por dentro como por "fora". A minha alimentação é mais ou menos cuidada, não como legumes e assim, só de vez em quando, mas comecei a por mais "de lado" os fritos e doces e isso tudo... Aos poucos vou mudando um pouco a minha alimentação e vou fazendo exercício, não pode ser logo de vez, não posso passar logo de "8" para "80", tenho de ir devagar para me ir habituando gradualmente, mas não vou desistir. Apesar de ter menos 3 dígitos que no meu último textinho aqui, as minhas amigas, estando comigo todos os dias, dizem que estou mais magra e não só, outras pessoas, na brincadeira colegas de trabalho a dizerem que estou a ficar mais "sexy", mas é na brincadeira, não no gozo e vindo isso das pessoas que vêm, sei que o que estão a dizer significa que estou com menos peso, essas coisas são boas, gratificantes, mesmo tendo a autoestima em baixo, isso ajuda a "alimentar" o ego e faz-nos sentir melhor connosco próprios. Não quero nem vou desistir!

17.2.14

22:02

                Hoje pesei-me e comecei a lavar-me em lágrimas. Estou com 90,1kg. Como é que em pouco mais de uma semana eu engordo quase 1,5kg?!  “COMO? “ Muito simples: não sabendo controlar a minha gula e não esforçar-me. Há momentos em que estou com vontade, mas depois há outros momentos em que me vou abaixo… “Parva, estúpida, é isto que queres, Andreia? Queres continuar assim? És masoquista!” – era o que eu pensava para mim. Estou com ideias onde posso mudar a minha alimentação e começa logo pelo princípio do dia. No quarto cheguei a olhar para fotografias minhas que tenho na parede, na altura em que eu estava com mais 5 ou 6 quilos que agora, e pensei que não queria nunca mais ser aquilo que estava retratado naquelas fotos, vou conseguir, mais tarde ou mais cedo sei que sim e vou contar com o apoio dos meus amigos, quer dizer, do meu Melhor Amigo. A ver no que isto vai dar…

16.2.14

Acabei por não me ir inscrever no ginásio. Pagar tanto quando só consigo ir uma vez por semana e é ao sábado? Para isso vou dar uma volta com os meus melhores amigos, os meus cães, e foi o que fiz hoje, levei um dos meus cães, corri, andei, porque ele ou tem momentos de “8” ou momentos de “80”, mas dá para fazer algum exercício.         

                 Das últimas três vezes que me pesei estava com 89,6kg. Eu penso sempre “já chega!” mas acabo por… As pessoas pensam que é fácil, e até pode ser, mas a maior complicação que existe está na cabeça. Eu tenho de ter objetivos e focar-me neles, mas este é mais complicado do que o que parece, só quem está neste lugar é que o entende, para uns é mais fácil mudar a mentalidade, para outras mais difícil, deste último eu sou um desses casos. Às vezes dou por mim a começar a chorar em Educação Física por o stor não me deixar fazer aquilo que quero, ou tinha basquetebol, futsal ou ginástica acrobática e basquetebol aquilo não estava a dar, a maior parte raparigas, umas não se lembram que aquilo é um jogo coletivo e não se lembram que existe mais gente na equipa delas, só elas e mais uma ou outra, as outras são “postas” de lado, eu sou posta de lado, acabo por me aborrecer, desistir e, de certa forma, fazer birra e começo a chorar por tudo e por nada, começo a pensar em tudo e em nada e quando começo a chorar por uma só razão acabo por me lembrar de mais razões para o fazer. É complicado. Sou complicada. Mas vou tentar não desistir. Acho que daqui a pouco vou dar outra volta, desta vez sozinha e maior, até está um dia bonito, com sol… C’mon!

7.2.14

22:05

                Cheguei a engordar um pouquinho desde a última pesagem, mas voltei a emagrecer e agora estou com 89,7kg. Vou fixar bem este peso, ontem e hoje (mesmo peso) e o dia de amanhã, pois vou começar a frequentar o ginásio sempre que possa! Vai ser já amanhã a seguir ao trabalho e, mesmo os dois primeiros tempos de aulas sejam de Educação Física na sexta-feira que vem, no quarto e quinto tempos não vou ter aulas e assim reservo esses dois tempos para ir até ao ginásio, pois também tenho hora de almoço a seguir. C’mon!!

30.1.14

20:23

                Nos dois últimos dias tenho estado com 89,3kg, hoje fui-me pesar e estava com 88,9kg. Sim, pode não ser grande coisa, mas para mim é, pois é uma grande conquista ter chegado à casa dos 88kg. Depois de estar aborrecida com os telemóveis – isso é outra história – até que enfim que veio uma ótima notícia para me animar, isso e os meus cães, então a minha cadela, a minha “gorda” (está grávida)… Melhores Amigos <3 . 

24.1.14

19:57

                Bom, desde a pesagem do último dia que tinha aqui registado, perdi duas vezes 400g, ou seja, em dois dias seguidos perdi 800g, mas depois voltei a ganhar mais 500g, ontem tinha perdido 300g mas hoje voltei a ganhar essas mesmas 300g. Por um lado sinto-me triste, mas não consigo chorar, estou com vontade, mas não sei, sinto-me um pouco triste, vazia, talvez por a minha mãe ter dito que este mês não me podia inscrever no ginásio e que só daqui a um mês o poderia fazer. Hoje fiz aeróbica, pela 3ª sexta-feira consecutiva, e na quarta-feira o meu stor não fez a aula na rua, o que fez com que eu não pudesse fazer a aula à minha vontade, não pude correr e saltar à corda e também com que eu odiasse a aula, pois estive a jogar basquete com as raparigas da minha turma e, além de não me mexer muito, a minha equipa raramente me passava a bola, prefiro mesmo jogar com rapazes, ok, eles são um pouco brutos, mas ao menos jogo quase tanto como eles e dão “pica” para jogar, para correr e tentar dar o meu melhor, pois foi graças ao começar a jogar em equipas “mistas” que eu comecei a jogar melhor. Falei em corda numa parte deste texto atrás e vou pedir ao meu pai para me arranjar uma corda qualquer para eu saltar. Antes não gostava, confesso que até há 1 ano atrás não o sabia fazer, mas depois tentei e consegui e quando o fazia – e isto na aula da minha stora de Educação Física do ano passado – não queria passar ao outro exercício, lembro-me que na altura fiquei feliz por o conseguir, isso e também conseguir fazer um alongamento em que se está sentado, agarra-se num pé e estica-se a perna, eu não tinha flexibilidade, mas com essa mesma stora consegui ganhar um pouco. Mesmo que não sejamos bons ao início numa coisa, temos de experimentar sempre e talvez com o tempo comecemos a saber fazê-la e aí já gostemos e queiramos atingir novos objetivos. A Susana Henriques do “Peso Pesado” tinha obesidade mas, na altura que tinha menos 100kg, já conseguia fazer coisas de Ginástica que antes não conseguia, pois quando ela era mais nova, antes de começar a ganhar bastante peso, ela fazia aquilo tudo.

                Continuo a sentir-me um pouco triste e vazia, mas acho que depois de me lembrar destas pequenas minhas conquistas acho que já sinto um pequenino entusiasmo aqui dentro.

Façam sempre exercício físico. Mesmo que custe ao início, com o passar do tempo deixa de custa. Eu continuo com aquele peso, eu detestava andar e correr, mas comecei a ir para o meu trabalho no Verão a pé e, até uma certa altura – antes de começar a fazer horas extra – voltava a pé e apanhei-lhe o gosto e trabalhava, na altura, entre 4 a 6 horas seguidas por dia. Quando comecei a correr nas aulas de Educação Física no exterior, senti que, de aula para aula, tinha ganho mais resistência, mesmo continuando com este peso, até já gosto de correr e outra coisa que me dá motivação é o seguinte: eu tenho mais peso, mais gordura, que certas colegas minhas, no entanto tenho mais entusiasmo e resistência que elas. Lembrem-se: mesmo que tenham excesso de peso, que comecem a fazer algum exercício físico e não saiam do mesmo lugar, existe gente com a “mania” de que é mais magro que vocês e que são melhores, no entanto esforçam-se menos e têm menos resistência que vocês! – e, tal como disse, esse é o meu caso e eu penso assim. Bora nessa! ;)

17.1.14

20:06

                De terça para quarta-feira perdi 800g, fiquei super feliz, mas de quarta para quinta aumentei 500g e de ontem (quinta) para hoje mais 500g, portanto, em dois dias aumentei 1kg. Sinto-me frustrada e hoje não consegui evitar algumas lágrimas de frustração. Hoje fiz aeróbica, basquete e mesmo assim aumentei. Tudo bem, tinha um pouco de comida no estômago e hoje talvez a minha “asneira” tivesse sido um pão-de-leite mas bolas, podia ter continuado com 89,8kg e não passar (novamente!) para os 90,3kg. Estou triste, mas não vou desistir, nunca!!

11.1.14

22:16

Ontem pesei-me e continuava na mesma com 90,3kg mas hoje voltei a pesar-me e estava com 89,5kg, até as lágrimas me vieram aos olhos. Hoje venci esta batalha! Amanhã toca a fazer um pouco de exercício! Ontem, em Educação Física, fiz aeróbica, atrofiava um pouco, cansava um pouco mas era giro e divertido e agora por mais 3 ou 4 semanas, à sexta-feira, aulinha de aeróbica. Ontem também estava com o estômago um pouco cheio quando me pesei, tanto de comida como de água, por isso não dei muita importância.

Na quinta-feira, quando saí da escola para ir ter com a minha mãe e a pensar que, pelo caminho, passava ao pé da praia para tirar umas fotografias e toda tranquila a ouvir música e a mexer no telemóvel, passam uns miúdos por mim, putos ignorantes, a chamarem-me de “gorda” e não sei mais o quê e mesmo tendo passado por mim continuavam a chamarem-me coisas dessas. Ignorei por completo, continuei a fazer o que estava a fazer, a mexer no telemóvel, mas custou ouvir, tentei chorar mas as lágrimas não vinham aos olhos, mas apetecia-me fazer tanta coisa naquele momento. Hoje aconteceu algo do género, saí do sítio onde trabalho, estava com a minha roupa normal, e estavam duas miúdas e um rapaz e ouvi uma delas a dizer “eh! Ganda cú!”. A minha vontade era de lhe chegar à frente quando voltasse e dizer “Antes cú grande que cérebro pequeno!” ou “O que eu tenho a mais de gordura é o que te falta de cérebro!”. Deu-me uma raiva, tanto essa miúda com os putos da quinta-feira. Continuo a não entender: por que raio as pessoas gozam com as outras? Ya, dizem sempre que é porque não se sentem bem com elas próprias e não sei quê, blá blá blá, mas continua a caber-me na cabeça. Eu também tenho problemas, sinto-me mal comigo própria e, ainda assim, não ando a chamar “isto” ou “aquilo” às pessoas, até me sinto mal quando tenho um pensamento mau, quando na minha cabeça insulto alguém… Ao lembrar-me de quinta e de hoje dá-me um pouco vontade de chorar mas, se é para chorar, que seja de alegria a cada vez que chegue à balança!

9.1.14

22:13

Bolas! Hoje mais uma batalha perdida, mais 300g, mas tenho noção do meu jantar ontem à noite e do pão que hoje comi. Sh*t! Mas enfim, amanhã é um novo dia!! “Here we go!”

8.1.14

21:55

Hoje pesei-me e tinha mais 300g, portanto estava com 90kg. Sei aquilo que comi, talvez tenha abusado um pouco mas eu não vou desistir, amanhã terei uma nova batalha e quero vencê-la.

Tem-me feito bem este novo ano e tem-me feito bem escrever, desabafo e até agora ainda não chorei pelo meu peso, por ser assim, quanto muito chorei mas foi por alegria do que em certas alturas perdi, nas minhas vitórias.

5.01.14

15:18

                Na quarta-feira (1.1.14) tinha-me pesado, até esse dia estava com 91kg, há já poucos dias que tinha esse peso. Não me pesei na quinta-feira mas pesei-me sexta-feira e estava com menos 700g, estava com 90,3kg e fiquei feliz. Ontem (sábado) pesei-me e tinha perdido 400g, portanto estava com 89,9kg, fiquei super feliz por essa duas pesagens dos dois dias seguidos, até chorei de alegria. Hoje vamos ver como corre, mas estou sempre com um pensamento um pouco negativo, penso sempre que ou engordei umas gramas ou estou na mesma, fico de cabeça levantada quando não houve mudança nenhuma, pois pelo menos não engordei, não deixa de ser uma vitória, mas se emagreço umas gramas fico com um sorriso enorme, correm-me lágrimas de alegria e dentro de mim estou aos pulos. Ontem fiquei mesmo com um pensamento positivo de que iria conseguir, pois em 3 dias perder 1,1kg é muito bom e existem pessoas que em 7 dias às vezes nem isso conseguem, por mais esforço que façam, tanto na alimentação como no trabalhar o corpo e eu tento trabalhar um pouco o corpo e cuidar um pouco mais da minha alimentação. Sinto-me bem e se hoje engordar um pouquinho ou não emagrecer nada, não importa, amanhã será outro dia.

20:22

                Eu já sabia que isto ia acontecer. Tanta alegria por em três dias ter perdido 1,1kg e hoje já estava com mais 600g. Pergunto como isto aconteceu, mas acho que já sei qual é a resposta. De qualquer forma não chorei nem vou chorar. Antes de ontem e ontem fui vitoriosa, hoje derrotada, amanhã é um novo dia e talvez saia vitoriosa novamente. Perdi esta batalha, mas a guerra mal começou.